Fin de l'année oblige, publication des citations de nos professeurs adorés que (j'espère) nous ne reverrons pas l'an prochain! Dédé a du souci a se faire parce que cette année, il a eu de la concurrence... (merki nAmélie de m'avoir filé quelques unes des tiennes (: )
Dédé
" Education, chose sportive et sauvage... "
" Aurore? Moi c'est Gaston! On pourrait bien s'entendre... "
" Démocraties POP... ulaires. "
" Il y a eut des déplacements de masse au fond de la classe qui vont m'obliger à la redéplacer dans l'espace spacio-temporel qu'est la classe. "
" La méthodologie, ça m'emmerde. "
" ZILENCE! "
" Quand j'étais petit, j'avais un chien qui s'appelait Yougo... "
" C'est là qu'on peut mesurer l'impact de la télé, instrument de lavage de cerveau, ni plus, ni moins."
" Staline, Joseph le moustachu... "
" Je crois que je suis pour eux l'homme des cavernes. Pourtant j'ai un appareil dentaire moderne. "
" C'est des terribles ces petits japonais... DING DONG! "
" Je crois que celui là a vécu... Poil au cuir chevelu... "
" - Monsieur, ça sonne.
- Et ta soeur ! "
" Germain il me casse les tatanes. Il va là bas! "
" Bientôt sortirons du plafond des morceaux de PQ avec écrit: "Vous êtes reçu au baccalauréat." "
" ... est construit le meuble de Berlin. "
" ... pour maintenur un communisme dur. C'est sensuel ça? "
" Krouchtchev. C.H.T.C.H ! "
" On l'a pas fusillé, il a eu de la chance. On l'a pendu. "
" Soit ils baissent culotte ... "
" La Bedo elle va se prendre un grand coup de pied au cul. Ou 2 ... Enfin si l'élastique ne pète pas! Elle va se retrouver de l'autre coté de Montmartre."
" Miss Dalicieux, vous n'avez pas un de vos superbes Klinexx? Ah, c'est dommage, j'vais être obligé d'aller chercher du PQ... "
" Ford y savait pas faire 2 choses en même temps. C'est l'inverse de notre président actuel bien aimé, qui lui sait en faire 60. Ford y pouvait pas macher du chewing gum et descendre d'avion en même temps, sinan y s'cassait la gueule. "
" Carter c'était un marchand de cacahuètes."
" Johnsson, comme la cire du même nom. "
" Je crois ..... que je vais faire l'appel. "
" Tout le reste, c'est du machin , c'est d'la branlette. "
"Le Mercier fait de l'esprit, je l'entend jusqu'ici, j'ai l'ouïe fine... "
" C'est des mauvais les argentins hein? SILENCE! "
" Mme la daufine fine fine fine va tomber de son trône sur lequel elle n'est jamais montée. "
" La Chine avant d'emmerder le monde elle a emmerdé les popofs. "
" La Bedo, j'vais m'la faire... "
" 1 troublion et 3 troublionnes... Ca fait 4 emmerdeurs ... "
" J'ai beaucoup aimé mai 68, ça m'a beaucoup amusé..."
" Ecouter un disque du dernier connard à la mode? "
" Guili guili guili on s'roule des pelles! "
" Les verts qui sont rouge, très rouges... Connards de verts. "
" Quand on dit secte, aujourd'hui on pense à des énergumènes avec des plumes quelque part qui font "gouzi gouzi" à je ne sais qui... "
" Et les femmes de ménage continuent leur concours de vol de craies... "
" Vous pouvez entrer, j'ai fini de ramasser mes pommes! "
" Didonc, on s'les gèle là dedans! "
" Morta la vaca... Ca veut dire la vache est morte... "
" C'est la pologne qui a foutu les 12 peaux de banane, bien beurrées d'ailleurs! Et la Hongrie elle a foutu la dernière, une bien grosse ! "
" La langue de bois, c'est à dire la langue non vivante... Essayez donc de mettre un morceau de bois dans la bouche... "
" Moi je ne regarde pas l'actualité mais je sais tout... "
" C'est sensuel ça, le bus? "
" J'tembrasse, j'te fais des bisous, smack, smack, smack, smack... "
" ♫ Bravo bravo Monsieur Champagne vous nous avez bien renseigné! ♫ "
" Moi j'suis marié, j'ai des enfants, mais c'est ma femme qu'a fait les enfants pas moi. Enfin à un moment j'y étais p'tetre un p'tit peu pour quelque chose... "
" J'ai appris que je poursuivais les homosexuels dans les fourrés ... "
" L'homosexualité en Iran je ne vois pas en qui ça concerne les élèves du lycée. "
" Les 2 guerres du Golfe se sont faites sans l'URSS. La première fois parce qu'elle boudait et la 2e parce qu'elle n'existait plus... "
" Mais jusque là il s'est fait baiser de façon éhontée. "
" Ségolène! J'suis la Sainte Vierge! J'ai déjà servit mais c'est pas grave! "
" Eh bah vous me rangez ça tout de suite sinon j'en fais un torche cul! "
" Euh, qui est-ce qui peut me prèter un portable 10 secondes? "
" Moi qui suit le ressortissant d'une haute société civilisée, le pop-corn ça fait vache. "
" Vous avez déjà vu une bonne femme américaine à l'âge de la ménopause? C'est un spectacle ravissant... "
" Regardez le Le Mercier qui se gondole! "
" C'est absolument extraordinaire, je me parle à moi même, personne n'écoute! "
" C'est à se taper le cul par terre! "
" J'vais me la prendre à part... "
" Reagan, ce beau cow-boy au regard si doux... "
" Ben didonc, Ikea c'est plus c'que c'était! "
" C'est une Rolex? Oh c'est dommagen j'aurais pu être président de la République! "
" Y fait comme mon fils quand j'monte dans sa chambre et qu'il cache son Spirou au lieu de faire son problème de maths... "
" Il est sympathique Kadafi, il parait qu'il va faire une fugue avec Cécilia. C'est qu'il est devenu courtois... "
" Y'en a qui prennent le train? Bah faites attention à pas passer sous le train! "
" Balance commerciale = B.C. = belle connasse! "
" Allez Sanchez, bouche ton nez, dis bonjour à la dame."
" Quand on fait rien, on peut regarder la pointe de ses chaussures. J'ai appris hier, ça s'appelle des Ray-bans! "
" Je suis le célèbre M. Dézéraud! "
" Ca sonne? Non? J'suis un obsèdé..."
" Au revoir petit sparadrap! "
(cachant les craies) " Si le gang des anti-craies découvre cette cachette très subtile... "
" Le Pape c'est le successeur du Christ tandis qu'Hulot c'est le successeur de lui même.. "
" Faut regarder les cartes hein! Si vous regardez pas les cartes allez vous faire foutre! "
" Veeeeerts, veeeeeerts! Hulooooot! Je veux vivre dans une grotte toute l'année! Les fesses au frais! "
" C'est à se taper le cul par terre en disant Dieu le veut..."
" La Stopin elle a stoppé? "
" Singe gapour. "
" Honje Konje. "
" Singapour, Dufour, même combat. "
" La tête des singapouriens ne passe plus les portes... "
" Ca va sonner? C'est vrai? A poil... "
" Le français est un vaniteux stupide, tout le monde le sait! "
" Moi j'consomme pas, j'mange juste... Après ça fait de l'engrais. "
" La Chine de Mao c'était fort Alamo... "
" Les miracles sont une chose, la production économique en est une autre. "
" Avant y'avait des vieux cons, maintant y'a des très très vieux vieux vieux très cons. "
" Filière, qui s'enfile! "
" Il faut tuer les vieux, dès 70 berges, ça f'ra des sous à la sécucu! Moi j'ai d'la marge. "
" Pourquoi vous n'avez pas manifesté contre cette sombre connerie de TPE? Non, non pas de TPE, pas de Temps Perdu Ensemble... "
" Une émeute de jeunes cons, autrement dit d'étudiants... "
" Les allemands ils aiment bien les gaz... "
Philo
" Que devez vous acheter? Rien. La réponse est rien. "
" On passe son temps à ne rien comprendre et on est malheureux. "
" Y'a le genre banane, et en particulier y'a les femmes. "
" Peut-être ne sommes nous que des super-marchines! "
" L'humanité est une qualité populaire qui n'est pas celle des lapins! "
" La banane que j'ai donné à l'ivrogne qui venait m'agresser... "
" Affreuse moderne qui tient à la vie contre tout honneur. "
" Faut mourir, faut mourir hein, c'est tout! "
" Si vous dîtes "Bonjour, comment ça va?" c'est un dialogue, mais bien entendu ce n'est pas un dialogue de recherche de la vérité! "
" Larousse, le dico, vous connaissez? J'aurais pu dire Robert, mais je suis payée par Larousse alors... "
" Trucider sa femme n'est pas nécéssairement un acte philosophique. "
" Vous avez ouvert tout ce que vous pouviez ouvrir comme fenêtre? "
" Vous là bas ... le rigolard... "
" Pytagore est là, il discute avec Descartes... "
" Il lui dit : "Tu es laid", car une raie, c'est laid. "
" Olala problèmatique, j'aime pas ce mot. J'préfère problème, parce qu'il est plus court. "
" Un gamin qui ramasse des crottes de chien sur la plage et qui les mange... Mais qui sait! C'est peut-être bon! "
" Voilà du travail productif, il a réussit à casser un store! '
" Ca va être encore la danse des ciseaux. "
" Strepsiade il est stupide. "
" Un matérialiste se vautre dans les plaisirs, c'est un pourceau. "
" Et donc dans un chapitre qui s'intitule le chewing gum s'il vous plait. "
" On peut vivre sans Nike, sans mager de la pâté pour chien pasque c'est pas bon. "
" Comment Mémé, es tu devenue une mémé? Précisément? "
" A la mine les mômes, faites des Nike! "
" Calmez vous, vous. "
" Attendez, nan mais y'a que moi qui comprend pas? Nan mais ça veut rien dire! "
" Amélie Fine, vous aimez bien le dos de votre camarade? "
" Patatra boum boum ..."
" Tu devrais pas être boulimique de manière anorexique, ou tu devrais pas être si rapide de manière lente. "
" Vous ne jugez pas responsable la brique qui vous tombre sur la tête quand vous passez près du mur! "
" C'est pas la peine de s'casser la tête à trouver un modèle de jarre dernier cri! "
" Les gens qui disent que la philosophie ne sert à rien, bah il faut leur répondre: "Oui la philosophie ne sert à rien. "
" Je suis un terroriste, j'vais m'faire sauter, je refuse la société de consommation. "
" On peut vivre en étant malade hein, longtemps. Mais après y'a la mort. "
" Ca vous fait rire! Mais je n'comprend pas! Allez faire un tour en Irak! "
" Zeus il est intelligent puisqu'il a mangé sa mère, non sa femme. "
" Y'a un adjectif avec titan ... titanesque oui! Titanic... "
" Radical, qui prend à la racine, comme les radis! "
" L'homme est un déséquilibre, nous sommes tous des déséquilibrés. "
"Oui on est nus, de toute façon, tout le monde est nu ici. Les poulets sont nus! "
" y'a un type qui passe là avec une kalachnikov, il m'tire dessus. "
" Ohlala y'a pas 6 milliard de personnes qui parlent français dans le monde! Ah on en apprend des choses en philo. "
" Lui c'est un beau modèle de désèché ... "
" Les lapins ont connu une époque des Lumières, ils ont publié une encyclopédie. Mais on en a jamais rien su... "
" Vous pensez que c'est la transpiration qui sent dans le métro! Mais vous êtes très optimiste! "
" Les ours ne tricotent pas d'accord? Ils ont un pull over intégré! "
" Pourquoi fait-on de l'histoire? Parce qu'on aime la poussière et les toile d'araignées?
" Et vous vous ennuyez? Non j'parle pas maintnant... "
" Un repas sans dessert c'est comme une belle fille avec une jambe de bois. Mais ça ne veut pas dire que le repas sans dessert est une belle fille avec une jambe de bois. "
" J'ai laché la craie, elle est tombée. Pourquoi? Parce qu'elle voulait aller sur le plancher. "
" ... OUI? ... J'ai cru qu'on avait frappé... "
" Tu aurais pu marcher dans des dégections canines. "
" 7 est gentil? Non 7 n'est pas gentil. Tu as dit que 7 était méchant. "
" Nos poubelles c'est du désordre. C'est le chaos nos poubelles. "
" Bonjour, quelle cause vous amène? "
" Evidemment, si vous dîtes: "I put the bread on the table." y'a pas de travail d'interprétation. "
" C'est les méchants qui vendent de la cervelle à Coca-Cola. Vous connaissez cette histoire? Non? Oh bah vous n'êtes pas drôles... "
" La 6e c'est plus loin pour moi que pour vous. Je vous assure! "
" Vous n'êtes pas forcés de me dire qu'ils ont des plumes dessus et qu'ils sont poursuivits pas John Wayne. "
" Si on m'avait élevée en Chine, je mangerai gaillardament du chien, sauf cas d'allergie. "
" Si on veut un enfant, on peut en ramasser un. "
" Ah, vous ne voyez rien? ... C'est hors sujet... "
" Je ne vais pas à l'école pour acquérir un estomac. "
" Y'a pas méchant Ion ou bêbête Ion et méchant Socrate. "
" Méfiez vous des gens, parfois ils disent n'importe quoi. "
" Vous avez un problème, vous allez chez le garagiste et puis ... ah je développe! "
" Là où y'en a un qui a l'idée de créer l'Esperanto, y'en a un autre qui crée le Volapük. "
" Tout est comme ça, vous allez aller de déception en déception. "
" Si nous sommes déterminés, la liberté de penser est une vaste blague. "
" Vous ne passez pas un contrat avec votre chien, non plus avec un tigre qui voudrait vous manger. "
" C'est le type qui pousse de la fonte, quoi qu'il essaie de ressembler à Tarzan, ah non, ça c'est le Tarzan du cinéma! "
" On ne peut pas dire l'espérience mystique est un orgasme puisque sinon il y aurait des mystiques plein les rues. "
" C'était des danses extrêmement ... outrées ... J'vais pas vous faire un dessin, vous pouvez comprendre par vous même. "
" C'est l'idée : j'vais sur le marché et j'laisse trainer mes oreilles. "
" J'ouvre ma boîte à couture pour remettre un bouton et j'ai de la technologie. "
" Moi j'ai un chat, j'achète des souris, j'les lache dans une pièce et j'le laisse les poursuivre jusqu'a ce que mort s'en suive, ça me distrait. "
" Pourquoi est-ce qu'un bucheron est moins bien que Tarzan? Grande question philosophique... "
" Quand on a ses petits poings et qu'on s'appelle Tarzan, on peut pas être méchant. "
" Pasque au fond, si j'agite les bras, j'vais pas m'envoler. "
" Ah la dissertation... Pouf, on vous pousse dans l'escalier mais y'a pas de rampe. "
" Rousseau a dit que l'homme moderne était une mauviette. "
" La théorie de TF1 est dans Ion. Que veut le public? Le public veut ça, je lui sert! "
" L'homme est un animal délirant. "
" Il taille le bout de gras avec un pecheur et mieux qu'en disant: "Alors ça mord"?"."
" C'est blabla. "
" Je sors avec ma femme et mon parapluie. "
" Y'a une psychologie de la vache. "
" On demande pas grand chose... Du silence et des photocopieuses qui marchent. "
" Pendant des millénaires, on s'est pris des raz de marrée la bouche ouverte. "
" Ne rien comprendre est une faute. C'est pas pour faire joli, c'est coupable ! "
" S'il faut faire le gros bras dans le RER - Excusez moi je ne suis pas compétente. "
" J'ai marché sur votre sac... "
" Est-ce que le Donjuanisme a cours de nos jours? Mais non enfin! Puisque les filles ne font plus de résistance! "
" Casser est un acte jouissif. Faut vraiment être dévitalisé pour ne pas voir l'intérêt qu'il y a à mettre le feu à une poubelle. "
" Qui est cette personne? Elle est gentille. Mais qui est cette personne? Elle est gentille. "
" Peut-être que certains d'entre vous ont déjà ressenti ça, la tristesse de la consommation. "
" C'est l'outil polyvalent l'esclave alors que le lave-vaisselle il est bête, il lave la vaisselle mais il la range pas. "
" Quand les enfants boivent, les parents trinquent... Euh non c'est l'inverse... "
" Mais vous contemplez vos genous avec tant d'amours... "
" Ah oui j'avais dit l'Italie? Bah elle avait pas compris... Et moi non plus d'ailleurs... "
" Celui qui apprend son cours comprend qu'il tient dans le creux de la main, pour autant qu'on le mette dans le creux de sa main... "
" Les ponts qui passent au dessus de la Nationale20, j'me demande s'ils sont vraiment construits par des architectes... "
" Oh, quelle belle tumeur! "
" La musique d'ambiance c'est de la musique pour pousser son caddie. "
" Pour faire bien ringard: les tombes s'ouvrent, les morts reviennent, c'est la cata! "
" Y'a toujours des gamins pour arracher les ailes des mouches. "
" J'ai horreur des araignées, j'écrase l'araignée. "
" On admire le boeuf écorché de Rambrandtt, mais on n'admire pas le boeuf écorché qui sort du camion réfrigiré. "
" J'éprouve à regarder ce tableau une sentation de vert... "
" Vous n'écoutez jamais France culture le dimanche midi? "
" C'est artificiel, mais pas comme le goût fraise du Malabar. "
" Regardez les chiens n'hésitent pas à défèquer devant vous... "
" Il est mort en 1794, c'était une bonne date pour mourir. "
" Un jour j'vous ferai une démonstration du pantalon bas des fesses. "
" Quand vous avez faim, votre estomac se contracte, fait GROA GROA. "
" J'ai pas l'impression de louper quelque chose en n'étant pas hermaphrodite. "
" L'infirmerie n'est qu'un prétexte! C'est pas moi qui vais vous l'apprendre! "
" Ca prend beaucoup de place dans votre vie, les pierres?"
" Antigone attrape la grippe aviaire et c'est fini. "
" On va au musée on dit: "Oh c'est joli, c'est assorti à mon canapé!" ."
" Ne dîtes pas "les jeunes", ça fait sociologie de banlieue. "
" Et puis vous avez un avis sur les erables? Chacun a un avis sur les erables! "
" J'ai lu que toutes les filles portaient des talons hauts... Alors j'me suis demandé à quelle race j'appartenais... "
" A quoi bon faire de l'anglais si c'est pour aller demander un Coca outre-Manche? "
" Si je vous pousse dans l'escalier, votre descente ne sera pas libre, et pourtant vous ne rencontrerez pas d'obstacle. "
" Ce n'est pas parce qu'une femme ne participait pas à la vie polotique que c'était nécéssairement une gourde qui ressemblait à Cendrillon. "
" Oh la spinoziste! Lattez la! "
" Au final, un p'tit coup de ghnôle et ça ira mieux. "
" Vous ne verrez jamais votre cerveau, enfin faut espèrer. "
" Je colle donc je suis. "
" Tous les crapauds sont des bananes,
tous les chevaux sont des crapauds,
donc tous les chevaux sont des bananes. "
" Une femme peut être inhumaine, ça ne veut pas dire qu'elle n'est pas virile. "
" Une dinde peut induire, donc ce n'est pas un raisonnement que d'induire. "
" Rôti en place publique c'est quand même pas terrible. "
" Si je dis: "Il y a un éléphant rose das cette salle mais je suis la seule à le voir." vous pouvez dire elle est piquée, mais vous pouvez pas me contredire. "
" Un animal aussi paumé et démuni que l'homme est vraiment ridicule de croire qu'il pourrait découvrir la vérité. "
" Nous sommes des moucherons. "
" Si vous prenez vos petits poings que vous tapez sur le philosophe et que vous le tabassez, vous ne faites pas de la philosophie. "
" Louis XIV adorait les libertains, ça ne veut pas dire qu'il se roulait sous les tables avec des gens de mauvaise vie. "
" Vous écrasez un moucheron, vous allez pas dire: " Je suis supérieure à toi!"."
" Tout est comme ça, vous allez aller de déceptions en déceptions. "
" Si nous sommes déterminés, la liberté de penser est une vaste blague. "
N'english
" Yes I can... Errr, no I can't, where is it? "
" C'est ce qu'on appelle la place du réfugier pédagogique. J'ten prie, c'est pour ton bien. Allez bouge! "
" Comme j'me suis cassé la jambe y'a 3 jours et du coup ça va être un peu dur pour partir en randonnée au Népal. Désolé mais j'avais pas d'autre exemple. "
" E.T téléphoner maison. "
" Qui c'est qu'a dit manger?? "
" De 5 à 6 on a de grands moments de solitude quand même... "
" M'énervez pas, j'ai faim. J'en prend un j'le décortique j'le mange. "
" What do they want? A bar of chocolate? ... I do ... As usual... "
" Et une phrase à farcir, une! "
" Un jour j'ai demandéun synonyme de vampire à mes secondes, vous savez ce qu'ils m'ont écrit? Ils m'ont écrit Buffy... "
" He eats pizza? It's a good activity, I like it... "
" Y faut pas aller piller les mamies aux distributeurs automatiques, c'est pas bien. "
" Francis Cabrel is wistful. "
" Jurez moi sur la tête du créateur des Twix qu'on a jamais vu ça ensemble. "
" Je vous parie un jambon et 10 pots de Nutella qu'on a vu ça en seconde. "
" Ca fait des années que j'réclame à corps et à cris une formation de secouriste. Y'a des profs avec qui j'suis pas contre le bouche à bouche. "
" Fais pas "aaah" comme ça, ça fait quichouille. "
" On ne compte pas le champagne, on compte les verres, les flutes, les bouteilles, jusqu'a ce qu'on ne puisse plus compter quoi que ce soit. "
" I don't thing she had blue eyes and blue monkeys... Stop eating mushrooms... "
" Spiders are good for you! Today it's Valentine day, adopt a spider! "
" La vision c'est: "Oulala j'ai mangé trop de champignons qui font rigoler."
Litté
faisant un doigt " Ben c'est les 2 testicules et le phallus. "
" Rire à s'en défoncer la braguette. "
" Il n'y a rien de plus métaphorique que le langage grossier. Quand tu me fais "HUM", c'est une métaphore. "
" T'es pas un mec, tu sais même pas combattre ni baiser. "
" Il n'en oublie quand même pas le manger et le boire. "
" Euh, oui?... Qui êtes vous? "
" Ce que vous voyez dans le ciel c'est des corneilles. C'est des succédanés de corbeaux. "
" Elle est grosse, et les grosses ça fait toujours rire. "
" De temps en temps on tire des coups avec des filles. "
" Quand j'souligne en vert, c'est que j'suis contente. "
" Moi j'ai demandé à mes parents pourquoi ils m'ont appelée Dominique et ça a été très interessant. "
" Des fois, 'jmet des têtes de mort sur les choses que j'n'aime pas. "
" On a envie de faire des graffitis hein, c'est normal, c'est très créatif les graffitis. "
" Un poème anglais d'un certain Brooke, qui veut dire ruisseau. "
" Qu'est-ce que ça veut dire scatologique? Y'a du pipi, y'a du caca. "
" Bon les absents, levez la main. "
" CHUUUUUUUUUUUT!!!!!! "
" Quand la pièce commence, Antoine et Cléopatre se sont déjà vautrés dans leurs fornications amoureuses. "
" Y'a du caca, y'a du pipi, y'a de l'amour, on fait la bête à 2 dos... "
" Bah la bête à 2 dos c'est faire l'amour mais là c'est par derrière. "
" L'âne il transforme le caca en or. "
" - C'est à quelle heure?
- 9 ou 10¤ "
" La mère de la Belle au Bois Dormant elle est inexistante, elle se contente d'être grosse. "
" Il ne suffit pas d'être belle belle belle comme le jour. "
" C'est E-NER-VANT, j'vais prendre ma voix d'mégère. "
Espagnol
" Les dentelles c'est bien quand on a rien à faire. "
" Votre nounours en peluche n'est pas un descendant des ours des Pyrénées. Un ours n'est pas un animal tout mignon tout gentil. "
" Dans le costume de Zorro il y a une cape, et sous sa cape il cache?........ Une épée! "
" Si on se ballade avec une cape dans la forêt vierge, on fait pas 3 mètres sans être agripé par les branches, les animaux ou les singes... "
" Les fleuves qu'ils prenaient pour des mers alors que c'était des fleuves. "
" Qu'est-ce qui lui arrive puisque le canoë est retourné?..... Bah il est dans l'eau! "
" Christophe Colomb il voulait découvrir les Indes. Il en était pas loin, mais y'avait un truc au milieu qu'il avait pas prévu. "
" Quand y'a des personnes qui sont muettes, elles vous causent pas beaucoup ces personnes là. "
Ciné
" C'est normal, vous êtes des élèves, vous aimez bien râler... " Willou
" Le voyeur vous l'avez vu? Eh bien voyez le. " Nava
" A la campagne le soir on mange et on se couche. Accessoirement on fait des enfants. " Willou
énervé contre l'administration " J'autorise l'élève à aller aux toilettes, je ne l'autorise pas... Pour la petite comission, pour la grosse comission... " Willou
" Euh... faut pas faire ça à un bébé! " Willou
" Un film c'est 10% d'inspiration et 90% de transpiration. "
" Euh attendez excuse moi. " Nava
" On imagine pas un tyran qui va la bousiller dans une étreinte. " Nava
" C'est un p'tit peu pervers comme truc, c'est pour ça que ça me va bien. " Willou
